Følgende artikkel er et tilpasset utdrag fra min nye bok, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
For noen år siden gledet jeg meg over en solskinnsdag i parken sammen med mine to små barn.
Plutselig hørtes telefonen min ut. De neste minuttene var jeg opptatt med å lese og svare på en e-post på jobben. Barna ble utålmodige og ba meg om å bli med på spillet igjen. 'Bare et sekund,' sa jeg, med blikket festet på telefonen. Barna var insisterende, volumet økte for hver påfølgende samtale: 'Pappa ... Pappa ... Pappa ...'
Plutselig snappet jeg. 'Jeg ba deg vente et sekund!' Jeg ropte. For et kort øyeblikk var jeg ikke lenger den milde og fredelige faren mine barn kjente. Skriket mitt inspirerte frykt og tårer. Jeg la bort telefonen min for å trøste barna, og angret på at jeg tok den ut i utgangspunktet, og sverget på at jeg aldri ville gjøre det igjen.
jomfru kvinne steinbukken mann umiddelbar tiltrekning
Dagen etter gjentok episoden seg.
Har du noen gang følt at du er en uvillig slave av følelsene dine? Som om du er programmert til å reagere på en bestemt måte på et bestemt sett med omstendigheter, og det er rett og slett ingenting du kan gjøre med det?
Dette eksemplet viser hvor vanskelig det kan være å utvikle selvkontroll, evnen til å håndtere våre tanker, tale og handlinger - spesielt når vi står overfor det som er kjent som en følelsesmessig kapring.
Hva er en følelsesmessig kapring?
I 1995, psykolog og vitenskapsjournalist Daniel Goleman ga ut en bok introdusere det meste av verden til begrepet emosjonell intelligens: evnen til å identifisere, forstå og håndtere følelser.
Et av konseptene Goleman gjorde kjent for publikum var begrepet emosjonell kapring (eller kapring).
En følelsesmessig kapring refererer til en situasjon der amygdala, den delen av hjernen som fungerer som vår emosjonelle prosessor, kaprer eller omgår din normale resonnementprosess. Du skjønner, mens mye av beslutningsprosessen din foregår i andre deler av hjernen, anerkjenner forskere amygdalas tilbøyelighet til å ta over under visse omstendigheter. Noen ganger er dette en god ting: I tilfelle en reell nødsituasjon kan amygdala gi deg mot til å forsvare dine kjære mot en angriper som er større eller sterkere enn deg. Men det kan også få deg til å delta i risikabel, irrasjonell og til og med farlig oppførsel i hverdagssituasjoner.
Tenk for eksempel tilbake til historien min. Så snart jeg hørte e-postvarselet på telefonen min, byttet fokuset. Fysisk har jeg kanskje fortsatt sittet ved siden av barna mine - men tankene mine hadde kommet tilbake til kontoret. Da barna ble utålmodige, begynte de sin utfordring: Få oppmerksomheten min tilbake, på noen måte som er nødvendig. Etter hvert som intensiteten til barnas bønner økte, ble jeg mer og mer irritert - til jeg snappet.
Resultatet?
En uferdig e-post, to gråtende barn og alvorlig frustrasjon for alle parter.
Vi kan sammenligne amygdalas handling her med en nødsituasjon som overstyrer sinnet, og springer ut i handling fordi jeg følte meg engstelig eller truet, og derfor aktiverte min kamp, fly eller frysesvar. Jeg ønsket å fullføre oppgaven, og barna prøvde plutselig å hindre meg i å gjøre det. Da amygdala tolket dette som en trussel, provoserte det en umiddelbar og aggressiv reaksjon.
Så hvordan kunne jeg bryte vanen?
Hvordan unnslippe en følelsesmessig kapring.
Bare å forstå hvordan amygdala fungerer er et viktig skritt i å identifisere og lære av dine egne personlige følelsesmessige kapringer, samt å utvikle strategier for å håndtere dem. Selvfølgelig ville det være flott om du kunne identifisere utløserne dine på forhånd, men vanligvis vil det skje omvendt: du reagerer på litt stimulans og sier eller gjør noe du senere angrer på.
Nå står du overfor et valg: Du kan glemme det som skjedde, gå videre og reagere på samme måte neste gang du står overfor lignende omstendigheter. Eller du kan prøve å sortere gjennom tankene og følelsene dine, som puslespillbiter.
Når du begynner å forstå Hvorfor du reagerte slik du gjorde, kan du trene standardreaksjonen din slik at du svarer annerledes neste gang.
Hvis du velger det andre alternativet, kan du starte prosessen ved å bruke disse spørsmålene om selvrefleksjon for å tenke på din oppførsel:
- Hvorfor reagerte jeg slik jeg gjorde?
- Hjalp reaksjonen meg eller skadet meg?
- Hvordan passer denne situasjonen inn i det store bildet? Det vil si hvordan jeg vil føle meg om det om en time? En uke? Et år?
- Hva kan jeg ha misforstått eller tar feil, spesielt i øyeblikket?
- Hva ville jeg endre hvis jeg kunne gjøre det igjen?
- Hva kan jeg si til meg selv neste gang som vil hjelpe meg å tenke tydeligere?
Målet med disse spørsmålene er å få deg til å tenke, så du er flinkere til å gjenkjenne din følelsesmessige oppførsel og tendenser fremover. Du kan deretter ta grep for å endre den begrensende eller skadelige atferden.
Hvordan jeg forandret meg.
Jeg begynte å føle meg skyldig for å ha ropt på barna mine. Så jeg gjorde de emosjonelle kapringene til en katalysator for intens tanke og refleksjon - og til slutt, forandring.
Jeg kjente meg at jeg blir lett frustrert når jeg prøver å skrive e-post mens jeg er sammen med barna mine. På grunn av dette bestemte jeg meg for å bare svare på slike meldinger til bestemte tidspunkter. I dag tauser jeg meldingsvarslene på telefonen min (eller slår dem av helt), så jeg er ikke fristet til å se på alle varsler. Og når tiden kommer til å sjekke e-post, forbereder jeg barna mine ved å fortelle dem: 'Pappa trenger noen minutter for å ta seg av noe til jobb.' Jeg sørger da for at barna er okkupert og overvåket.
Å delta i denne typen kontemplativ tanke økte min selvbevissthet og inspirerte videre innsikt. Med tiden innså jeg at stort sett alle typer multitasking hemmet min evne til å kommunisere effektivt. Jeg jobbet med å bli mer fokusert. På jobben la jeg bort telefonen min slik at jeg kunne få gjort mer, bare sjekke den på bestemte tidspunkter. Jeg gjorde en konsentrert innsats for å fullføre en oppgave (eller i det minste nå et godt stoppested) før jeg begynte på en annen. Hjemme, da kona mi prøvde å starte en samtale, spurte jeg et øyeblikk for å fullføre det jeg gjorde, slik at jeg kunne gi henne full oppmerksomhet.
Siden jeg gjorde disse endringene for noen år siden, har resultatene vært dramatiske. Jeg liker virkelig arbeidet mitt, så fristelsen til å gjøre for mye er alltid der. Det er en kamp for å finne balanse og fortsette å se det store bildet. (Jeg er ikke perfekt. Min kone hjelper mye.) Men jeg føler meg mer følelsesmessig knyttet til kona og barna enn noen gang. Jeg er mer produktiv på jobben, og fokuset mitt har blitt dramatisk bedre. Disse enkle endringene har gjort meg til en bedre ektemann, far og arbeidstaker.
Historiens moral: Følelsesmessige kapringer er ikke hyggelige, men de er uunngåelige.
Spørsmålet er hva skal du gjøre med dem?
Med litt selvrefleksjon, de riktige spørsmålene og en liten strategi, kan du få disse kapringene til å fungere for deg, i stedet for mot deg.
Denne artikkelen er et tilpasset utdrag fra min nye bok, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
