Følgende artikkel er et tilpasset utdrag fra min nye bok, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
Vi hører ofte om behovet for mer empati i verden. Du har uten tvil vært vitne til dette i en eller annen form: Lederen som ikke kan forholde seg til kampene i laget sitt, og omvendt. Ektemenn og koner som ikke lenger forstår hverandre. Forelderen som har glemt hvordan tenåringslivet er ... og tenåringen som ikke kan se hvor mye foreldrene bryr seg.
Men hvis vi lengter etter at andre skal vurdere vårt perspektiv og våre følelser, hvorfor klarer vi ofte ikke å gjøre det samme for dem?
For det første tar det tid og krefter å forstå hvordan og hvorfor andre har det slik de gjør. Oppriktig, vi er ikke villige til å investere disse ressursene for mange mennesker. Og selv når vi er motivert for å vise empati, er det ikke lett å gjøre det.
Men lær vi må; Ellers forverres forholdene våre. Ettersom den ene personen forblir fiksert på den andres feil, er resultatet en mental og følelsesmessig avvik der alle holder seg til våpenet, ingen problemer løses, og situasjoner virker uforenlige. Men å ta initiativ til å vise empati kan bryte syklusen - for når en person føler seg forstått, er de mer sannsynlig å gjengjelde innsatsen og prøve hardere også.
Resultatet? Et tillitsfullt forhold der begge parter er motivert til å gi den andre personen fordelen av tvilen og tilgi mindre svikt.
hva er stjernetegnet for 14. september
Så, hva er empati akkurat? Og hvordan kan du utvikle deg?
Hva empati er (og hva er det ikke)
I dag får du forskjellige definisjoner for empati, avhengig av hvem du spør. Men de fleste vil være enige i en eller annen variasjon av følgende: Empati er evnen til å forstå og dele tankene eller følelsene til en annen.
For å føle og vise empati, er det ikke nødvendig å dele de samme opplevelsene eller omstendighetene som andre. Snarere er empati et forsøk på å bedre forstå den andre personen ved å bli kjent med deres perspektiv.
Psykologene Daniel Goleman og Paul Ekman deler ned begrepet empati i følgende tre kategorier.
Kognitiv empati er evnen til å forstå hvordan en person har det og hva de tenker. Kognitiv empati gjør oss til bedre kommunikatorer, fordi det hjelper oss med å videreformidle informasjon på en måte som best når den andre personen.
født i 1972 kinesisk stjernetegn
Emosjonell empati (også kjent som affektiv empati) er evnen til å dele følelsene til en annen person. Noen har beskrevet det som 'din smerte i hjertet mitt.' Denne typen empati hjelper deg med å bygge emosjonelle forbindelser med andre.
Medfølende empati (også kjent som empatisk bekymring) går utover det å bare forstå andre og dele deres følelser: det får oss faktisk til å ta handling, for å hjelpe uansett hva vi kan.
For å illustrere hvordan disse tre grenene av empati fungerer sammen, kan du forestille deg at en venn nylig har mistet et nært familiemedlem. Din naturlige reaksjon kan være sympati, en følelse av medlidenhet eller sorg. Sympati kan få deg til å uttrykke kondolanse eller sende et kort - og vennen din kan sette pris på disse handlingene.
Men å vise empati tar mer tid og krefter. Det begynner med kognitiv empati: forestille seg hva personen går gjennom. Hvem mistet de? Hvor nær var de denne personen? I tillegg til følelser av smerte og tap, hvordan vil livet deres nå endre seg?
Følelsesmessig empati vil hjelpe deg å ikke bare forstå vennens følelser, men dele dem på en eller annen måte. Du prøver å få kontakt med noe i deg selv som kjenner følelsen av dyp sorg og følelsesmessig smerte. Du husker kanskje hvordan det føltes da du mistet noen som var nær, eller forestill deg hvordan du ville føler om du ikke har hatt den opplevelsen.
Til slutt, medfølende empati får deg til å ta handling. Du kan gi et måltid, så vennen din trenger ikke å bekymre deg for matlaging. Du kan tilby å hjelpe til med å ringe nødvendige telefoner eller gjøre noen gjøremål rundt huset. Kanskje du kan gå over for å holde dem selskap; eller hvis de trenger å være alene, kan du hente barna og se på dem en stund.
cuba gooding jr nettoformue 2016
Dette er bare ett eksempel på hvordan empati fungerer, men hver dag vil gi nye muligheter til å utvikle denne egenskapen. Faktisk er enhver interaksjon du deler med en annen person en sjanse til å se ting fra et annet perspektiv, dele sine følelser og hjelpe.
Bygg kognitiv empati
Å bygge kognitiv empati handler om å lage utdannede gjetninger. Vi tolker ofte fysiske bevegelser og ansiktsuttrykk feil; et smil kan bety glede eller overflod, men det kan også signalisere tristhet.
stjernetegn for 21. mai
Så før du snakker med en annen person, bør du vurdere hva du vet om dem, og være villig til å lære mer. Men husk at din tolkning av en annen persons humør, oppførsel eller tenkning vil bli påvirket av din tidligere erfaring og ubevisste skjevhet. Instinktene dine kan være feil. Ikke vær rask til å anta eller skynd deg til dom.
Når du er i kontakt med andre, bør du ta deg tid til å vurdere tilbakemeldinger de gir (skriftlig, muntlig, kroppsspråk). Å gjøre det vil hjelpe deg med å forstå ikke bare andre og deres personligheter, men også hvordan de oppfatter tankene og kommunikasjonsstilen din.
Å bygge emosjonell empati
For å oppnå emosjonell empati krever det å gå lenger. Målet er å faktisk dele følelsene til den andre personen, noe som fører til en dypere forbindelse.
Når en person forteller deg om en personlig kamp, så lytt nøye. Motstå trangen til å bedømme personen eller situasjonen, å avbryte og dele din personlige erfaring, eller å foreslå en løsning. I stedet fokuserer du på å forstå hvordan og hvorfor: hvordan personen føler seg, og hvorfor de føler det slik.
Deretter er det viktig å ta seg tid til å reflektere. Når du har fått en bedre forståelse av hvordan personen har det, må du finne en måte å forholde seg til.
Spør deg selv: Når har jeg følt meg som det denne personen har beskrevet?
hvor bor david lopez
Venn og kollega Dr. Hendrie Weisinger, bestselgende forfatter av Emosjonell intelligens på jobben , illustrerer det perfekt:
'Hvis en person sier,' jeg kludde på en presentasjon, 'tenker jeg ikke på en gang jeg kludde opp en presentasjon - noe jeg har [gjort] og tenkt, ikke så farlig. Snarere tenker jeg på en gang jeg følte meg skrudd, kanskje på en test eller noe annet viktig for meg. Det er følelsen av når du mislyktes som du vil huske, ikke hendelsen. '
Selvfølgelig vil du aldri kunne forestille deg nøyaktig hvordan en annen person har det. Men å prøve vil få deg mye nærmere enn du ellers ville vært.
Når du har funnet en måte å få kontakt med den andres følelser, og har et mer komplett bilde av situasjonen, er du klar til å vise medfølende empati. I dette trinnet tar du grep for å hjelpe deg uansett.
Å utøve medfølende empati
Begynn med å spørre den andre personen direkte hva du kan gjøre for å hjelpe. Hvis de ikke er i stand til (eller ikke vil) dele, spør deg selv: Hva hjalp meg da jeg følte det samme? Eller: Hva ville hjulpet meg?
Det er greit å dele erfaringer eller komme med forslag, men unngå å formidle inntrykk av at du har sett det hele eller har alle svarene. I stedet for å fortelle det som noe som har hjulpet deg tidligere. Presentere det som et alternativ som kan tilpasses deres forhold, i stedet for en altomfattende løsning.
Husk at det som fungerte for deg, eller til og med andre, kanskje ikke fungerer for denne personen. Men ikke la det hindre deg i å hjelpe. Bare gjør det du kan.
Omsette det i praksis
Neste gang du sliter med å se noe fra en annen persons synspunkt, må du prøve å huske følgende:
- Du har ikke hele bildet. Til enhver tid har en person å gjøre med mange faktorer du ikke er klar over.
- Måten du tenker og føler på en situasjon kan være veldig forskjellig fra dag til dag, påvirket av forskjellige elementer, inkludert ditt nåværende humør.
- Under følelsesmessig stress kan du oppføre deg veldig annerledes enn du tror du ville gjort.
Å ha disse punktene i bakhodet vil påvirke hvordan du ser på den andre personen og påvirke hvordan du takler dem. Og siden hver av oss gjennomgår vår egen kamp på et eller annet tidspunkt, er det bare et spørsmål om tid før du trenger det samme nivået av forståelse.
